ma crise existencielle...

Cela fait longtemps que je n'ai pas fait ça : écrire.

J'ai réalisé énormément de choses en un après-midi. La vie est courte. Il faut dire les choses. Ca j'ai du mal, j'ai un gros blocage qui vient de je ne sais où. Je suis une fille secrète. Ca n'a jamais été à mon avantage et pourtant je persiste. Je ne veux rien avoir à regretter. Alors aujourd'hui, j'ai décidé de changer. Tant pis si je suis déçue, je veux essayer. Je veux que les gens sâchent qui je suis. Au fond, je ne crois pas avoir déjà été moi-même. En fait, je me demande qui je suis. Je veux jouer cartes sur table. Même s'il le sait, je veux lui dire que je l'aime. Lui dire qu'il a embelli une partie de mon existence et que même si on se sépare, je garderait ces bons moments qu'il m'a fait vivre. Ne rien regretter. C'est ma nouvelle philosophie, ma nouvelle vie. J'ai mis 20ans à comprendre que j'ai faux sur toute la ligne. Pourquoi se cacher? Pourquoi ne pas dire ce que l'on ressent au moment où on le ressent? Par protection?

Foutue carapace... C'est drôle, elle me protège quelque part, mais elle est mon pire fardeau. Je crois que je mérite d'être heureuse. Si ça n'est pas comme ça alors je trouverai un autre moyen. Cet après-midi, j'ai réalisé ma chance. J'ai une famille, des parents qui m'aiment. Des gens qui m'apprécient et un homme que j'aime. Lui, je ne sais pas s'il m'aime. Il me l'a parfois dit mais j'ai le sentiment qu'il s'éloigne peu à peu. Tant pis, il m'a donné tellement de bonheur... Ne rien regretter. Ce soir, je veux le voir. Peu importe ce que lui voudra. Je veux le voir et lui parler. Lui parler de moi, lui dire qui je suis. Lui avouer mes blessures et lui dire qu'il est mon rayon de soleil. Je ne pense pas qu'il réalisera la portée de mon action. A moi, elle va me couter c'est sûr. Tant pis, je veux tellement lui parler. C'est la seule chose dont je suis vraiment sûre. Il ne réalise pas à quel point il compte pour moi. Ou bien ça lui fait peur. "Faut pas s'emballer, c'est pas bon." J'ai le regret de constater que moi je suis totalement emballée. Je veux VIVRE. Vivre de la manière la plus intense possible. A quoi ça sert de se freiner? Encore une fois, ce n'est que par pure protection. En fait c'est nul. Moi je veux que mon coeur explose et que ma tête tourne. Même si après la déception est grande, au moins j'aurais vécu à 200%. J'en ai marre de me sentir à moitié morte. S'il n'accepte pas ça, alors ça sera avec un autre. Même si je crève d'envie que ça soit lui.

Ca m'enerve les petits jeux de l'amour. Faire semblant d'être distante pour appâter l'autre. A quoi ça rime tout ça hein? Arreter de jouer un jeu. Je l'aime, je veux le vivre, le sentir. S'il n'est pas prêt à ça, ce que je crainds, alors tant pis, passons à autre chose. Moi je veux vivre. Faut pas rester passif, attendre. Moi je ne veux plus attendre. En fait c'est de l'égoisme, mais de l'égoisme sain. Je veux penser à MON bonheur, pas au sien. Je l'ai trop fait. Eviter d'être trop envahissante, trop affectueuse, trop là, trop ceci, trop cela. Je veux être MOI. Y'a peu de chances pour que ça passe avec lui mais tant pis. Si c'est pas lui, je trouverai quelqu'un d'autre qui l'acceptera. Cette fois, je choisirai bien avant de m'emballer. On m'accepte comme je suis ou rien du tout. J'en ai assez de m'adapter. Je ne peux pas lui en vouloir, j'ai provoqué cette situation moi-même. J'ai toujours été conciliante, limite son chien-chien. Mais c'est moi qui l'ai voulu. Là, je change de position. Ca va casser je le sens. Mais je prend le risque car ce n'est plus vivable pour moi. Je suis humaine, j'ai des sentiments exacerbés et alors? Pourquoi les autres le vivent-ils si mal? C'est tellement bien de se sentir vivante. Moi j'aime sentir mon coeur battre à 100 à l'heure quand il m'embrasse, j'aime respirer son odeur (sauf quand il s'est pas lavé... OK même ici je fais de l'humour naze), j'aime mettre mes mains dans ses cheveux jusqu'à ce qu'ils deviennent gras (OK JARRETE), me carresser le visage avec le sien, m'endormir contre lui. Pourquoi devrais-je me sentir de l'aimer à ce point? Pourquoi toujours prendre des douches froides? "Faut pas s'emballer, c'est pas bon." Je m'emballe si je veux! J'ai pas un coeur de pierre, je suis ultra sensible et beaucoup de choses me touchent. Désolée, je suis la sensibilité personnifiée. Pourquoi devrais-je en avoir honte? Je suis COMME ça. Adieu à ce qui n'aiment pas. Un jour il m'a dit "je croyais que t'étais plus forte" Eh bah non ! Tu t'es trompé sur moi comme beaucoup de gens. Je suis faible et sensible. j'ai besoin qu'on prenne soin de moi et qu'on me protège. C'est mal? Tant pis. Oui je souris quand je suis heureuse. Oui je suis positive quand je suis heureuse. Mais si vous saviez comme je peux pleurer aussi. Je vis chaque émotion de manière intense et c'est CA que certains n'acceptent pas. On verra comment ça va se passer. Je sais que j'ai fait le bon choix car s'il me quitte, je serais fixée. C'est qu'il ne tient pas vraiment à moi, et moi je veux quelqu'un qui m'aime.